Ne vedem la cinema!

OMFG!
Mâine e premiera la The Twilight Saga: Eclipse!!!!!
Woohoooo!!

Cine merge? :D

Dear Diary [2]

Jurnalul unui român plecat la muncă în Spania, la cules căpşuni (partea a doua)
Ziua 14: Astăzi se împlinesc 2 săptămâni de când am venit aici. Nu mi-e dor de casă. Totul e perfect, cu excepția faptului că nu am bani, iar colegii mă numesc "ţigan".
Ziua 16: Astăzi primesc primul salariu! Uraa!
Stăm în rând la şef. Încă 3, şi intru eu.
Am intrat. Şefu bolmojeşte ceva in spaniola. "Tu a mi me gustas..mucho.." Mă priveşte ciudat. Îmi înmânează 1000 pesos. WOW.
Ziua 17: O, Doamne! 1000 pesos!! Hahaa! Astăzi după serviciu mănânc la vreun restaurant!
Ziua 18: Am cheltuit ieri 800 pesos pe o supă de legume şi un pahar cu apă. Ce e de scump totul aici...
Ziua 20: O zi perfectă pentru cules. Şefu e plecat. Co-culegătorii fac băi de soare. Mă privesc şi se şuşotesc. Din nou.
Ziua 21: Plouă. Zi liberă. Explorez dicţionarul.
Ziua 22: Plouă torenţial. Co-culegătorii s-au adăpostit în căsuţa mea. Mi-au explicat de ce, dar nu am înţeles nimic. Al naibii dicţionar.
Ziua 24: Caniculă infernală. Unul din co-culegători s-a oferit să facem schimb de căsuţe, că la el sunt găuri în acoperiş, bate vântu şi e mai răcoare. Am acceptat.
Ziua 25: Plouă. Acum am înţeles ce-mi explicau co-culegătorii.
Ziua 30: Astăzi se împlineşte o lună de când am venit. Am sărbătorit. Am aflat între timp că Şefu e gay.

-va urma-

Pepsi or Coke?

Astăzi, trecând pe la Fourchette (supermarket), m-a pus pe gânduri un lucru...
Trecând printre rafturile cu băuturi răcoritoare [carbogazoase/ necarbogazoase, cu coloranţi/ fără coloranţi, cu suc natural 0,03%/ fără suc natural 0,03% (de parca există şi suc nenatural), scumpe/ieftine etc.], după minute întregi de meditaţie, mi-am luat un Pepsi.
În timp ce mă îndreptam spre casă, să achit 9.70 lei, mi-a venit gându: "Care e diferenţa dintre o CocaCola şi un Pepsi?"
Înafară de faptu că CocaCola e puţin mai faimoasă şi mai scumpă cu 50 bani (cel puţin în Fourchette aşa e).. la gust nu este absolut nici o diferenţă!
Poate eu nu o sesizez?
La fel cum este CocaCola Light, este şi Pepsi Light. La fel cum este CocaCola cu lemon taste, este şi Pepsi cu lemon taste...

TU ce părere ai?
Coke sau Pepsi?
(mie una, mi-i absolut paralel.. care cade prima sub mână, aia să fie)

Eat More Chicken!

CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci.

Vinzi una si cumperi un taur.

Cireada se inmulteste iar economia prospera.

Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci.

Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.

Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci.

Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.

Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon(de la Pokemon, mă), si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci.

Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.

Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci.

Le numeri si afli ca ai 5 vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.

Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci.

Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA

Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.

Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA

Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

(c) at nu mai ţin minte de unde..

S.O.S!!!

[>>>]

Dear Diary

Jurnalul unui român plecat la muncă în Spania, la cules căpşuni
Ziua 1: Am ajuns în sfârşit în Spania, după trei zile de mers cu autocarul. Lasă că fac io bani şi mă întorc cu avionul. Motelul în care stau e destul de drăguţ, dacă nu iau în calcul gândacii şi mirosul oribil din baie.
Ziua 2: Ne-am adunat toţi la şefu' plantaţiei de căpşuni să facem cunoştinţă. Am semnat nişte hârtii. Păcat că nu cunosc spaniola. Deh, de mâine la lucru!
Ziua 3: Spaniolii ăştia sunt foarte drăguţi cu mine; mă lasă să culeg singur pe coasta de vest, lângă piersicul cel bătrân, ca să am mai multă marfă la sfârşitul zilei şi să muncesc la umbră; se aude mereu un zumzet familiar sub copac, cred că sunt viespi, având în vedere mărimea băşicilor...
Ziua 4: Astăzi am luat prânzul împreună cu ceilalți culegători. Am făcut în sfârşit cunoştinţă. Le-am spus că sunt din România. Au fost încântaţi. Mi-au găsit şi o poreclă, aşa, între prieteni. Îmi zic "hitano mugroso". Îi amuză. Mă amuză şi pe mine.
Ziua 5: Azi e zi de odihnă. Am decis să ies în oraş. Am fost furat. Am rămas cu 100 pesos. Din primul salariu îmi cumpăr un dicţionar român-spaniol.
Ziua 7: Şefu ne dă un avans. 100 pesos! Uraa! Mă duc mâine să-mi iau dicţionarul!
Ziua 8: Am cules în linişte în mare parte. Din când în când îmi auzeam co-culegătorii spunându-mi porecla şi zâmbind. Probabil mie mi-a plătit mai mult şi mă invidiază.
Ziua 9: Plouă. Zi liberă. Mă duc să-mi cumpăr dicţionarul. Întâmplător, pe drum, am găsit încă 100 pesos! Am cheltuit tot ce aveam la mine. Am dat 300 pesos pe dicţionarul ăla...
Ziua 10: M-am gândit să cer încă un avans, care mai apoi să-mi fie tăiat din salariu; am utilizat dicţionarul ca să-i spun lu şefu. Mi-a răspuns: "NO vas a resivir ni un solo peso mas, hitano mugroso!". E încântat de idee!
Ziua 12: Plouă. Nu am nici un peso la mine. Am decis să explorez dicţionarul. "Hitano mugroso" înseamnă "ţigan puturos".

-va urma-

Plângeri

Directorul şcolii se plânge că nu-l salută nimeni..Prietena mea se plânge că ar putea rata premiera Eclipse..
Mama se plânge că nimic nu reuşeşte..
Eu mă plâng că toţi se plâng...
Nimic nou sub soare.

Iată şi nişte plângeri dinafară:
Şafeoru trolikului se plânge că toţi conduc ca nişte "barani" şi "*****", şi le aminteşte asta de fiecare dată când îl depăşesc.
Vînzătoarea blondă din buticul din Elat se plânge că toţi intră, măsoară şi pleacă, fără să cumpere nimic.
Casieriţa din IMC Market se enervează şi se plânge de fiecare dată când se răzgândesc cumpărătorii şi decid să nu mai cumpere marfa.
Baba de la intrarea din piață se plânge că trec cumpărătorii fără să bage în seamă cât de disperat îi îndeamnă să cumpere ceva din produsele de casă expuse la vânzare..
Diriga mea se plânge că am fost păcăliţi de tipul cu "venetşili" şi că a fugit cu banii..

TU de ce/cine te plângi?