22 September 2010

Mini-societatea adolescentină: partea II (edit)

Grupul Pitzi:
Pot fi confundate cu alea din grupul Fitze, sau, mai bine zis, ele singure se confundă. Dar, a se lua aminte, sunt 2 grupuri total diferite, elementul principal discernere fiind neuronii, care, de obicei, cam le lipseşte reprezentantelor grupului Pitzi. Grupul Stolul acesta este destul de cunoscut şi se face remarcat prin clişeele extrem de uşor de observat, întânite la tot pasul: haine/ accesorii/ telefoane/ machiaj/ încălţăminte (toc stiletto obligatoriu) rROoZzZ (intens preferabil) sau alte culori exagerate şi absurde, păr filat, super-îndreptat cu placa(în caz că e lung, dar de obicei este), tonalcă o tonă (de obicei cu 2-3 tonuri mai închisă decât culoarea tenului), machiaj lipsit de gust, exagerat, vulgar uneori. La fel ca fitzoasele, au bani de la: mami & tati, iubit, alte neamuri, munca la negru (ori roz). Îşi dau aere de vedetă. Cea mai tare reprezentantă - una în toată puterea cuvântului, idolul, modelul, regina Pitzi - Paris Hilton. Toate fotografiile sunt sau self-portraits, sau self-portraits în oglinda din baie, sau cu altă Pitzi umflată lângă ele. De obicei umblă câte două.
Dacă au surse de bani proprii, se combină cu aproape oricine care le iese în cale, dacă nu, se combină cu oricine care le iese în cale şi are resurse financiare.

Grupul Central Plaza:
Cuvânt înainte: Hai mai întâi să clarificăm nişte lucruri: deşi e adevărat că reprezentantele grupului acesta au ajuns aici din cauza resurselor financiare (lipsă), nu obiectez acest fapt, nu inculpez, nu mă amuz pe seama aceasta; critic doar prostia de care ele dau dovadă. E adevărat că la Piaţa Centrală se vând cele mai chineze şi ieftine lucruri, dar se vând şi haine stealth, care n-ar putea fi calificate drept procurate de acolo.

Reprezentantele acestui grup nu au cea mai mică idee de stil sau gust. În schimb, ştiu că există o chestie numită modă, termen zeificat printre ele, deşi sunt cu vreo 2-3 sezoane în urmă mereu. Poartă de obicei accesorii tigănoase, cum ar fi curele de dzermantin cu diamante din plastic şi catarame galbene aiurite aurite (ridicol de aurite); haine cu sclipici o tonă, în culori aprinse, şi care nu se potrivesc cu aboslut nimic din restul prichidului. Pantaloni skinny albastri închis care se decolorează obligatoriu după prima spălare. Frizură nikakaia. Machiaj corespunzător/tipic. Se fotografiază de obicei împingând pereţi sau pe lângă copaci/clădiri. Mutesc cu gopi paţani de-ai lor. Vorbesc vulgar, neliterar, cu rusizme (exagerat de multe), atât pentru că asta-i tot cât le permite vocabularul, cât şi pentru că le pare că asta le înălţează şi le face cool. Cel puţin 65% din populaţia de fete din RM aparţine acestui grup. Trist fapt.

Cu ajutoru lu D-zeu, va urma.

21 September 2010

Plângerea

 Holul da într-o cameră obscură plină de un fum înecăcios de ţigări ieftine. O lambă de masă ilumează un birou plin de hârţoage, iar la el, un chip urâcios trage cu nesaţ dintr-un trabuc ponosit. Ochii injectaţi îmi aruncă o privire plină de dispreţ.
- Aş vrea să depun o plângere împortiva unui cetăţean.
- Numele, sexul, domiciliul, cont bancar?
- C. D., masculin, Frankfurt, iar cont bancar nu are.
- Dar Dumneavoastră aveţi cont în bancă?
- Nu.
- La revedere.
- Cash?
- Păi de ce n-aţi zis asa de la început, dragă doamnă? Staţi jos. Cafea? Ceai? Apă? Whiskey?
- Nu, mersi.
- Bine. Aşaaa.. Care e plângerea?
- Un caz grav de indiferenţă şi anxietate manifestată intenţionat şi preponderent asupra mea.
- Mmm. Interesant. Însă nu prea avem ce face... ştiţi e muncă foarte multă...
- 450 $ pentru început.
- Nu, nu trebuie.. (smunceste banii între timp şi întinde un zâmbet larg pe faţă, care-i dezvăluie dinţii galbeni) Dar, ce generos din partea Dumneavoastră... Secţia de poliţie vă mulţumeşte, dragă doamnă. Să trecem la treburi serioase.
- Puteţi face ceva?
- Îi facem orice doriţi! Mandat de percheziţie? Arestare preventivă? Şi să ştiţi că avem o şi serie de sinucideri înscenate în caz că nu vă convine gama clasică de pedepse.
- Staaaaţi, mă! N-...
- Nu vă faceţi griji, ne ocupăm noi! Încă puţin sprijin financiar şi dacă doriţi vă facem primăriţă iar pe individ îl băgăm la scaunul electric cât aţi clipi!
- Mă-mă.. scuzaţi. La revedere.
- Dar...
Ies glonţ din cameră, prin hol, şi dau buzna afară.
Linişte.
Lumina rece a lunii îmi dă fiori. Ce-a fost în capul meu?!
Hai acasă.

19 September 2010

Mini-societatea adolescentină: partea I

Băi adolescenţa asta.. de-ai putea sări peste ea şi să treci deodată la maturitate...
Nu-mi pot găsi locul... De ce?

În societatea noastră păcătoasă se conturează mici "sub-societăţi" create de adolescenţi. (de fete în principal, că ele fac diferenţierea mai vizibilă)

Grupul Fitzelor:
Fetele doldora de bani, de obicei poartă accesorii nu prea colorate, "serioase" (mai puţin ai să întâlneşti în garderoba lor tricouri colorate şi cu scilipici). Poartă haine "mature", de firmă, la modă, nuanţe neutre, fără imprimeuri, fără sclipici o tonă. De obicei toate top-urile au mâinicile suflecate până la coate, ca să se vadă ceasul de pe mână, brăţara (metal preţios sau alt material, dar care se asortează cu haina). Poartă inele, vreo 3-4, dar nu fac abuz, pentru că, de obicei, au gusturi bune. Pot să combine şi haine care nu prea corespund cu stilul lor, dar o fac prea bine ca să observi tu că ceva sa schimbat. Jeacă de piele la ordinea zilei (mâinicile suflecate, evident), jeanşi skinny, tocuri, platformă sau balerini (dar nu din ăştia obişnuiţi, modelul simplu (bot rotund, sclipici imprimat) care a ieşit anul ăsta din modă îl evită, poartă doar dacă au ceva mai deosebit la formă sau materialul din care sunt confectionaţi, etc.) Umbă pe la petreceri, discoteci de prestigiu, localuri scumpe. Sunt hâtre, frumoase bine machiate. Nu umblă cu oricine - doar cu frumoşi şi bine-îmbrăcaţi.
Băieţii din acest grup de obicei au pe cineva care le alege cu gust hainele, pentru că ei mai rar au simţul modei, dar dacă se întâmplă să-l aibă, vor petrece la fel de mult timp pe la Mall la fel ca fetele, şi vor avea cel puţin un tricou roz în dulap. De obicei se combină doar cu fete din grupul lor.

Grupul Smartie-pants:
Fetele cu aer de inteligenţă, ochelari cu ramă colorată, converse, pantaloni skinny, fular la gât, accesorii colorare tone, ghiozdan sau geantă din material textil, nu prea poartă tocuri decât cu ocazii speciale. Preferă accesoriile unisex, participă la flash-moburi, se implică în proiecte, fac pe sociabilii, au aparate de fotografiat si pozează totul, stau pe facebook neapărat, încarcă 1000000 poze, toate absolut reuşite, de obicei au bani destui, şi sunt în pas cu moda - moda pentru ei. Fac pe modestele şi pe ruşinoasele uneori. Nu sunt frumoase, sunt super-simpatice şi plac tuturor, pentru că par mai deosebite. Se combină de obicei doar cu băieţi din grupul lor.

Astea sunt primele 2 grupuri. Mai urmează.
Poate-mi găsesc şi eu locul printre unul din ele între timp.

7 September 2010

New Design

Tocmai am terminat de pus la punct noul design.
Am mai adăugat nişte widget-uri şi rubrici noi, iar cu timpul intenţionez să le perfecţionez şi să mai cizelez.
Sper să vă placă.
3 de "ura" şi un pahar de şampanie pentru noua faţă!
Yaaaay! :)

28 August 2010

Dear Diary [3]

Jurnalul unui român plecat la muncă în Spania, la cules căpşuni (partea a treia)

Ziua 32: A trecut deja o lună şi nu am economisit nici măcar un singur peso! Viza expiră peste o lună iar eu nici măcar o vedere pentru cei de acasă n-am luat, darămite să le aduc bani şi cadouri. Ar trebui să-i cer un avans şefului. Mâine înainte să plecăm în câmp. Sper să nu mă refuze...
Ziua 33: -"Hola, şefu! (oo ce zâmbet a întins când m-a văzut! e de bine!) Auziţi... Poate îmi daţi şi mie puţini bani.. câţiva peso acolo.. dinero.. că... (hmmm mă priveşte cam straniu totuşi.. şi zâmbetu ăla nu se mai şterge...).. că.. ştiţi.. îmi trebuie.. familia..." -"Familia! Si, si! Claro! Para tu familia, y para ti! Especialmente para TI..." (ok, de ce accentuează asta?) Îmi dă banii. 2000 pesos! DOAMNE!! Sunt bogat! Haha! Îl îmbrăţişez de fericire. Şi şefu e extrem de fericit. Că a făcut o faptă bună , nu de alta...
Ziua 34: Culegem în linişte. Ca de obicei, colegii mei se şuşotesc. Deja m-am obişnuit. Gândul îmi stă numai la cei 2000 de pesos. Îmi iau bilet de avion cu ăştia, şi de rest cumpăr cadouri! La sfârşitul lunii îmi ridic salariul, astfeş voi avea destui bani şi ca să-mi rămână să le duc acasă alor mei.
Ziua 36: Colegii îl cam evită pe şefu de ceva timp. Probabil pentru că e gay. Eu nu văd nimic rău în asta! Mă împac chiar mai bine ca niciodată. E aşa bun cu mine... mereu îmi face invitaţii la el în camera de motel, să mă servească cu tequila. Îl refuz mereu, deoarece nu se cade... nu vreau să îmi intimidez colegii. Nu vreau să mă invidieze.
Ziua 37: Plouă. Zi liberă. Stau întins în pat (mărog, salteaua râncedă care stă direct pe parchetul putrezit) şi mă gândesc numai la banii mei. Refuz să cheltui un singur bănuţ. Poimâine seară trec pe la piaţa din orăşel să văd ce suvenire sunt.
Ziua 39: Am muncit pe rupte. Colegii s-au şuşotit mai mult decât de obicei, iar şefu e puţin indignat că îi refuz mereu invitaţiile. Pe la amiază, s-a apropiat şi mia spus încet "Vas a venir alguna ves, quieres o no quieres!". Conform dicţionarului, ceva de genu "vei, a veni, cândva, a vrea, a nu vrea". Idee nu am ce a vrut să zică.
Ziua 40: Zi liberă. Ies în orăşel spre seară. Mă rătăcesc. Cer indicaţii unui cerşetor cum să ies din văgăunile alea. Mi-a dat indicaţii, evident, nu gratis. Am rămas cu 1500 pesos şi un miros greu îmbibat în haine, dar cel puţin am ieşit la periferie. Lasă că revin mâine pentru suvenire, că deja s-a întunecat.
Merg pe drum şi mă ajunge o maşină din urmă. Sunt colegii mei! Ce bine!
Ies din maşină fără să spună o vorbă, unu din ei îmi vine în faţă, mă loveşte, mă doboară. Ceilalţi mă leagă, apoi îmi iau banii. Strig din răsputeri, să aflu ce vor de la mine, ce le-am făcut? Unu din ei "perdon, son ordenes del hefo". Ordinele şefului??? Simt o lovitură puternică în cap şi totul devine nergu.
Ziua 41: Mă trezesc în camera şefului legat de pat cu cătuşe roz şi pufoase...

-va urma-

26 August 2010

Planuri, planuri...

Tocmai mi-a venit o idee şi fiind că nu aveam foaie şi pix la îndemână, am deschis repede blogu ca să scriu aici până nu mi-a fugit ideea)).

Anul acesta sunt clasa a X-a, şi având în vedere că ultimii 5 ani de şcoală au fost extrem de plictisitori din cauza lipsei de iniţiativă a colegilor mei, vreau să-mi fac nişte planuri pentru acest an.
După cum deja se ştie, diriginta noastră ne-a părăsit. Nu se ştie încă cine ne va lua. De obicei ea era cea care ne mobiliza de sărbători, când trebuia să avem vreun număr pe scenă şi după vreo 3 zile de proteste, acceptam propunerile ei chiar dacă nu eram de acord cu ele, iar la final toţi erau mulţumiţi, deoarece îi făceam să râdă. Eram lăudaţi şi socotiţi ca fiind cei mai originali şi amuzanţi.
Anul acesta suntem pe cont propriu, deoarece alt diriginte ca ea nu va mai fi. Trebuie să ne organizăm singuri. Ajunge pălăvrăgeală şi explicaţii, să trec la subiect:

Prima sărbătoare a anului şcolar: ziua învăţătorului. Ăăăăă... NEXT. A doua: Halloween! Ok, deci anu ăsta tre' de făcut ceva interesant! Ce-am făcut în 2009 a fost absolut jenant.. sceneta cu dracula şi vrăjitoarele... cântecul lui Miley Cyrus- Fly On The Wall.. oribil. Anu ăsta ne vom deghiza neapărat, vom veni pregătiţi mai din timp, şi.. şi vom mai vedea. Următoarea sărbătoare... hmm.. ah, da! Alea de iarnă. Inventez eu ceva până atunci. Urmează Ziua Autoadministrării - lasă altcineva să-şi facă griji pentru aceasta. Valentine's Day, Dragobete, 1 Martie, April Fool's Day... hmmmm... De Valentine's aşteprăm bileţele de dragoste, de Dragobete la fel. 1 Martie nu-i important. April Fool's Day - o mare păcăleală pentru profi. Cam atât parcă... Doar dacă nu mai intervine ceva pe parcurs. La final, excursiile de la sfârşitu primăverii.... La ultimul sunet nu venim... şi.. asta e tot.
Da! Asa vom face! Va fi un an de neiutat!

Nota Bene: De recitit după ce vor trece sărbătorile şi de regretat că nu am îndeplinit tot ce am plănuit cu atâta entuziasm. 
Deja Vu.

25 August 2010

Calcule

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste

barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita

barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor

barbat idiot + femeie idioata = casatorie

patron inteligent + salariat inteligent = profit

patron inteligent + salariat idiot = productie

patron idiot + salariat inteligent = avansare

patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

vanzator inteligent + client inteligent = dialog

vanzator inteligent + client idiot = tzeapa

vanzator idiot + client inteligent = discount

vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft

stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune

stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala

stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi

stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului

barbat frumos + femeie frumoasa = Sex

barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!

barbat urat + femeie frumoasa = bani

barbat urat + femeie nasoala = disperare

barbat tanar + femeie tanara = Dragoste

barbat tanar + femeie in varsta = mama!

barbat in varsta + femeie tanara = bani

barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie

barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor

barbat motivat + femeie obosita = viol

barbat obosit + femeie motivata = frustrare

barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie

job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala

job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare

job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata

job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet

femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar

femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!

femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont

femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat

elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!

elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal

elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici

elev idiot + profesor idiot = crudul adevar...

(c) at nush de unde.. în orice caz e copy-paste de undeva :) 

17 August 2010

America – ţara tuturor posibilităţilor!

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de “mici focuri”.
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin “neserioasa”. Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi “foc acceptabil”, iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in “incendiu”.
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul “Recent Criminal Lawyers Award Contest”


(с) at http://campot.net/

15 August 2010

Au fost odată...

Once upon a time...

Anul acesta, pe la începutul lui martie, ne-am trezit (adică eu şi colegii mei de clasă) că terminăm în curând a 9-a şi încă nu avem vinietă!
Probabil că în al doilea semestru eram extrem de preocupați de faptul că aveam examene în iunie.. Ne stătea gândul numai la asta. Nopțile nu le dormeam din cauza coșmarurilor cu note de 4 şi 3. (Eram într-atât de îngrijoraţi, încât cu o zi înainte de primu examen (2 iunie), seara, ardeau telefonaele şi răsunau conversaţii gen "Uăi, uăi, bl*a pi năt nu găsăsc nică! Caroce, şi trebu di repetat?? Cî am înţăles cî paliubomu până la 9 (ora) ministeru educaţiei no să publice examenu pi sait! Da el înşepi la 9.15! Bl*a nu dovdim ni*uia! Treb sî ne apucăm di repetat...". Astfel, în ajunul primului examen, caietele de mate erau răsfoite cu o viteză uluitoare, la fel şi cărţile de teste, manualele de matematică...)
Exact în zilele alea, profesoara de limbă rusă ne-a comunicat că ar fi găsit ea nişte fotografi care se ocupă cu aşa ceva. Săpătămâna viitoare urmau să vină să ne arate nişte modele de viniete, şi să alegem unul care ne-ar plăcea. Apoi, peste ceva timp, urmau să ne fotografieze.
Erau 2, ruşi, unu de vreo 35-40 ani, un bărbat masiv, păros, pe care băieţii l-au poreclit "bărbie", şi altul mai tinerel, slăbănog, un tip extrem de lunecos, care-şi dădea aere de om cu un deosebit simţ al umorului. Îl făcea pe sociabilul, vorbea cu noi toţi.
Când ne-au arătat modelele, le-am plătit avansul, 50 de lei, iar restul 100 ar fi trebuit să plătim după ce le primeam.
Aşa se face că pe la mijlocul lui martie, într-o zi, toţi am venit la şcoală aranjaţi, coafaţi, machiaţi şi bine-îmbrăcaţi. Fraza zilei: "Azi ne fotkanim pentru venetşi!".
Absolut toţi profesorii, cu excepţia a 2 dintre ei, au refuzat categoric să se fotografieze, oricât i-am fi rugat.
După ce, chipurile, ar fi venit de la altă photo-session, într-un final au sosit cu "aparatura"; s-au instalat şi apoi ne-au fotografiat, pe rând, pe fiecare dintre noi. După asta au urmat fotografiile în grup. Alea "dopolnitelinie". Prima era gratis, iar dacă mai voiai, trebuia să plăteşti câte 10 lei de foto.
După ce au terminat, urmau să vină peste o săptămână să fotografieze şi restul profesorilor (care trebuiau convinşi cumva să se lase pozaţi). Au venit, au mai fotografiat pe câţiva şi ne-au anunţat că pe la mijlocul lui aprilie vor fi gata vinietele.
Până aici, totul bine şi frumos.
Peste încă o săptămână (între timp, noi strânsesem banii deja) apare tipul păros şi ne întreabă dacă am strâns banii. Mai trebuiau încă vreo 3 elevi să dea. El insista să strângem cât mai repede (dubios...).
Până ce, nici o suspiciune. Ni se părea absolut normală toată treaba asta.
În următoarele zile, într-o joi, a revenit si a cerut banii. De ce? Nu au cu ce face vinietele şi le trebuie banii acum!
Vă închipuiţi, nici atunci nu am bănuit nimic, chiar nici unul din noi, nici diriginta!
Păi bine. Le-am dat banii. În total, erau 2500 lei.
El a plecat fericit, noi am rămas fericiţi şi nerăbdători să vedem vinietele cât mai curând.
Şi dus a fost...
S-a mai făcut a da telefoane ceva timp, se mai făcea că vine curând, ne spunea în fiecare zi că urmează să vină în ziua următoare...
Dragă cititorule, NOI NICI DUPĂ TOATE ASTEA TOT ÎNCĂ NU BĂNUIAM NIMIC!
Până într-o zi.... când nu ne-a mai răspuns la telefon. A urmat trezirea.
Fraza zilei: "A fugit cu banii!!!"
Daaa băă deştepţilor, a fugit! Firmă de contact ia-o de unde nu-i, telefoane de contact care sunt închise, nici măcar nume complete nu aveam! Na, ia şi îi caută acum...

Diriga s-a mai răfuit vreo lună cu poliţia locală; se părea că-l găsiseră într-o vreme, şi chiar arătase un exemplar cu vinieta noastră din câte am auzit. Dar atât a fost. S-au terminat examenele, colegii s-au împrăştiat care şi pe unde. Diriga a dispărut. Într-un fel, s-au liniştit apele.
Asta e tot ce ştiu...
Iată aşa :)

P.S. Şi cine ştie dacă noi am fost unicii păgubiţi, că se zvonea că şi pe la nişte universităţi a fost tot cu acelaşi scop. Câte 3000 de lei de la vreo 3 surse, a petrecut o vară pe cinste, şi i-au mai şi rămas rezerve pentru la anu! Cine ştie...

...and they lived happily ever after!

26 July 2010

..Aşa Tu [2]

...Şi ca să nu spuneţi că am calomniat lumea degeaba în prima parte a acestui articol, am adus dovezi.
Vizionare plăcută!
Mă căpitane, da' eşti fotogenic, nu glumă..
TU!? serios? WOW
Nu cum tu.. nu cum să-ţ zâc.. nu cum.. nu oleacă constipat arăţi.
Iară TU?
No comment, "putzuliki"...
"Sibki"?? nu-i destul că schimonosesc româna, acum şi rusa o stilizează, moldovan style.
Şi "masya" şi "kapffunik" şi "desertirkooo" şi "malyshkq" şi pe deasupra se mai şi "beffk" la infinit.

Luaţi exemplu şi să faceţi şi voi la fel, că doar e în trend!
Vivat scrisul colorat, abundent în emoticoane!
Şi ţineţi minte, cu cât mai indescifrabil este comentariul, cu atât este mai cool!


P.S. Mii de mulţumiri exponatelor. Cer scuze dacă am ofensat cumva pe cineva.