Cinematografie în termeni utili 2!!!

Continuăm ilustrarea simplă a genurilor filmelor:
Pentru prima parte, uite AICI.


Tragedia (scenariul de bază) [just reminding...]
Un câine traversează strada. E lovit de o maşină. Câinele moare. Sfârşit.


Romance
Un câine chipeş şi sărac traversează strada. E lovit de maşina unui ticălos bogat, cu blana deasă, muşchios şi nerod. Iubita ticălosului era în maşină cu el la momentul producerii accidentului. Ea este finuţă, simplă, frumoasă, generoasă, candidă şi inteligentă. Are grijă personal ca cel rănit să primească îngrijiri şi umblă pe lângă el până se vindecă. Câinele se îndrăgosteşte de ea, iar ea nu-l vede decât ca prieten (la început), pentru ca mai apoi să-l lase pe ticălos şi să se îndrăgostească de protagonist. După o frumoasă poveste de dragoste de câteva săptămâni, chiar înainte de nunta celor doi, intervin nişte complicaţii şi câinele moare. Scena finală o înfăţişează pe ea, la mormântul lui, însărcinată. Sfârşit.


History (documentar istoric)
A fost o dată, demult, un câine anonim care a avut o moarte suspicioasă. În anul cutare, câinele a înteprins nişte acţiuni dubioase, care au fost descoperite mult mai târziu, abia după moartea sa. Persoanele cutare şi cutărică i-au fost complici, dar şi ei deja sunt morţi. A avut trei soţii, patru copii şi o duzină de nepoţi, dar n-a rămas în viaţă decât un strănepot, care acum locuieşte în Siberia şi are amnezie. Aparent, acţiunile respective înterprinse de câine cât a fost în viaţă, au influienţat foarte mult economia, infrastructura şi societatea statului în care a locuit. Din păcate aceste lucruri au fost descoperite prea târziu. A fost un mare câine. Din păcate, anonim. Sfârşit.


Detective/ Crime
Un câine traversează strada. E lovit de o maşină. Câinele moare pe loc. Poţiţia nu găseşte nimic. Un detectiv înţelept, blazat este angajat să investigheaze cazul, care este extrem de suspect. Detectivul găseşte pe cadavrul câinelui o picătură de ulei, detaliul capital, de o importanţă vitală pentru descoperirea criminalului. Este identificată mai întâi maşina, apoi killer-ul. Se dovedeşte a fi că asasinul are antecedente penale şi probleme psihice. Înainte de a fi demascat, criminalul se enervează şi ucide familia detectivului. Respectiv, detectivul îndurerat, dar tare până la final, găseşte vinovatul şi se răzbună, băgându-l la zdup. Scena finală: detectivul la mormântul soţiei şi copilului de 5 ani pune flori şi-şi cere iertare. Sfârşit.


Musicalul anilor '70
Un câine traversează strada. Pe la jumătatea străzii, începe a cânta şi a dansa, spre omagierea frumuseţii vieţii. Trecătorii necunoscuţi, care ştiu paşii de dans, încep a dansa cu el. După două minute deja tot oraşul dansează şi cântă cu protagonistul. Cântecul se termină, iar protagonistul e lovit de maşină şi moare. Toţi cântă întru regretarea morţii lui, apoi spre omagierea frumuseţii vieţii, apoi finisează dansul şi-şi văd de treabă. Sfârşit fericit.


-va urma-


P.S. uite de asta iubesc eu pisicle :3

Cinematografie în termeni utili

Vă propun o ilustrare simplă a genurilor filmelor:

Tragedia (scenariul de bază)
Un câine traversează strada. E lovit de o maşină. Câinele moare. Sfârşit.

Drama
Câinele, personaj principal, traversează strada. E lovit de o maşină, în slow-motion şi pe muzică tragică de vioară. Şoferul e tras la răspundere şi primeşte pedeapsa maximă. Câinele, după ce-şi ia rămas bun de la toate rudele care-l îneacă în lacrimi, moare. Sfârşit.

Melodrama
Un câine cu familie, serviciu, viaţă fericită, traversează strada. E lovit de o maşină. Şoferul fuge de la locul accidentului. Câinele rămâne într-un scaun cu rotile. Peste 30 de ani, câinele e la pensie, are o tonă de nepoţi iubitori şi-şi petrece zilele acasă. Şoferul, după ce îşi recunoaşte vina, moare de o boală misterioasă. Sfârşit.

Comedia
Un câine traversează strada neregulamentar, citind ziarul şi mâncând un hamburger. E lovit de o maşină. Şoferul îl duce la spital. Câinele se trezeşte pe patul de spital, cu şoferul alături, care se dovedeşte a fi un vechi prieten de-al lui din liceu. Urmează o serie de evenimente haioase în care sunt implicaţi, pe rând, părinţii câinelui, fostele iubite ale câinelui, actuala logodnică şi nişte blonde. Câinele trăieşte fericit, cu amintirea accidentului care i-a înveselit viaţa. Are parte de o moarte stupidă (de obicei se taie din scenariu). Sfârşit.

Sci-Fi
Anul 2567. Un câine traversează strada. E lovit de o maşină zburătoare. Câinele moare. Planeta este invadată de extratereştri. Sfârşitul părţii I.

Acţiunea
Un câine traversează strada. E lovit de maşina unor gangsteri. De frică să nu fie demascaţi, iau câinele, îl îngrijesc până işi revine, apoi îl ţin ostatic. Câinele evadează, anunţă poliţia, care întocmeşte o ambuscadă şi foloseşte câinele drept momeală. Are loc un schimb de focuri în care unul dintre cei mai cinstiţi poliţişti moare. Gangsterii sunt prinşi şi băgaţi la zdup. Câinele primeşte mulţumiri şi este invitat să lucreze la poliţie. Sfârşit.

Thriller-ul
Noapte. Frunzele foşnesc de rău augur. Un câine vagabond şi înfometat traversează strada. O maşină se întreaptă cu viteză spre el. Frânează la 5 cm de el, apoi un criminal în serie coboară şi îl înjunghie. Urmează apoi o serie de crime fără sens, pe care poliţia le investighează insistent, atât de insistent, până îl exasperează pe criminal, astfel, el comiţând o greşeală în următoarea lovitură. Criminalul este prins, încătuşat şi pus la răcoare. Sfărşit.

Horror-ul
Noapte. Linişte. Când.. dintr-o dată.. un câine fosforescent traversează strada!!! E lovit din plin de o maşină. Grafica de o calitate excelentă scoate în evidenţă sângele şi maţele care ies de pretutindeni. Apoi scenariul se repetă  până mor toţi câinii din împrejurimi. Sfârşit.

Documentarul
Un câine de o anumită rasă/ vârstă/ sex/ culoare traversează o anumită stradă dintr-un anumit stat la o anumită oră cu o anumită semnificaţie. O maşină de o anumită marcă, dintr-un anumit an, cu anumite probleme tehnice loveşte într-un anumit fel câinele. Câinele moare. I se face o autopsie extrem de amânunţită. Sfârşit.

-va urma-

Invitaţie la somn (atenţie, somnifer!)

Dragă Mike, dragi insomniaci nostalgici, astăzi vă propun o serie de metode de a putea adormi, plus o analiză minuţioasă a lor. Acest articol face parte din seria "invitaţiilor", sau, cel puţin, urmează să facă parte, având în vedere că această "serie" nu conţine decât încă un episod, cu excepţia acestuia.
Dacă nu aţi fost atenţi, mai precizez o dată că acestea ce urmează a fi scrise nu sunt pentru oricine, ci anume pentru insomniacii nostalgici. Dacă apar manifestări neplăcute, adresaţi-vă medicului sau farmacistului.

Să începem prin a clarifica nişte chestii. Dacă insomnia ta este de origine fizică, atunci nici n-ai treabă cu ceea ce urmează să citeşti. Tu bea lapte cald şi du-te la medic. Însă, dacă insomnia ta este de origine psihică, atunci poţi s-o depăşeşti oricând. Trebuie să te auto-determini! sau să bei nişte somnifere
Dacă eşti insomniac nostalgic, insomnia e, cel mai probabil, cauzată de nostalgie, amintiri, zbucium sufletesc şi alte бредури de astea sentimentale.


În dependenţă de cât de complicat e cazul tău şi de gradul de încăpăţânare posedat, una din metode ar trebui să-ţi ajute.

Metoda I: Gândeşte-te la altceva.
Sună banal, dar e extrem de dificil să-ţi ţii mintea ocupată cu altceva decât ceea ce te preocupă (a.k.a. бред sentimental sau tragedia ta personală), şi, totodată, nu te lasă să adormi. Ideea e să te concentrezi la ceva care să te solicite suficient cât să te distragă, dar nu prea mult, ca să poţi adormi. Nu mă pot gândi la un exemplu concret, pentru că e dificil să-mi imaginez o situaţie default care ar merge pentru mai multe cazuri.

Metoda II: Cheamă în ajutor un prieten.
Dacă ai pe cine te baza, întrebuinţarea acestei metode nu mai are nevoie de explicaţii. Un prieten bun te-ar putea ajuta să treci peste/ prin asta cu brio. (la orice oră a nopţii)

Metoda III: Varsă-ţi suferinţa şi preocuparea pe cineva.
Aceasta ar fi o alternativă pentru metoda precedentă, în cazul în care n-ai pe cine te baza. Însă, din păcate, pentru ea ar trebui să aştepţi să vină dimineaţa. Când e în joc sănătatea ta mintală, nu prea contează pe cine te descarci. Doar fă-o. Preferabil pe cineva de treabă, care să te poate asculta, să-ţi înţeleagă situaţia şi să nu-şi creeze impresia că dacă i te-ai destăinuit o dată, aţi devenit cei mai buni prieteni pe viaţă.

Metoda IV: Scrie.
În caz că ai încercat totul şi ai eşuat, această soluţie îţi va părea cam disperată, dar e efectivă. E sigur, e la îndemână, nu te costă nimic! Scrie în jurnal sau pe o foaie tot ce simţi şi tot ce te macină. Te va ajuta să-ţi aduci în ordine gândurile şi zbuciumul va dispărea. Cu siguranţă că va fi mai uşor de adormi o dată ce îţi vei fi descărcat emoţiile înscris.

Metoda V: Citeşte-mi blogul.
Mai devreme sau mai târziu tot adormi.

Cam atât. Poate cândva îmi vine inspiraţia şi fac o continuare.
Noapte bună! Să gândiţi mai puţin şi veţi dormi mai strâns.
Sper că v-am ajutat, sau că, cel puţin, v-am mai distras atenţia de la tragedia vieţii voastre.

Ca la final

Acum, la sfârşit de lună, când am observat că vizualizările pe blog au cam scăzut, am decis să deretic puţin.

Am schimbat designu, am făcut curat în playlist, am mai modificat unele pagini/descrieri/detalii la profil.

Vara asta trece atât de repede...  nu am când posta, că mereu intervine ceva.

Chiar si acum, când am început a scrie, mi-a venit instalatorul de jaluzele.

Dar, în curând, va veni un articol care va compensa lapsusul din ultima lună.

Obiecţii? :)

Vacanţă plăcută în continuare!

Deep Feelings

I hate.
For the first time in my life, I can freely say I HATE. I hate and I want to forget, never to be reminded again.
I want to go away, somewhere where I can be free of all the memories.
I want to go somewhere where I can find you inexistent.
Why do I constantly have to run into you? Why are you always there, when I pass by?
You're always the same, by the way.
I never want to see you again, I wish there were an endless summer, because autumn will always remind me of you.
Sometimes you can be a total waste of time, seriously...
I hate you, School.

(c) Sandu Diana

Quote

"Mă trezesc. Unde sunt? mă întreb. Chiar o spun cu voce tare: „Unde sunt?"
Întrebarea nu are sens, pentru că răspunsul mi-e clar de la bun început: sunt aici.
Aici este viaţa. Viaţa mea. Tot ceea ce ţine de existenţa mea.
Mai exact, toate lucrurile, întâmplările, împrejurările care au ajuns pe nesimţite să mă
definească şi pe care nu îmi amintesc să le fi acceptat cu bună ştiinţă."

Cat Power - Wild Is The Wind

superb ♥

Materia cenuşie a ziariştilor noştri

"Uoff, ce timp urât.. iar vrea să plouă :( ce dispoziţie proastă îmi creează norii ăştia. Hmm, oare ce să mai fac? Ce-ar fi să citesc ştirile, precis găsesc ceva interesant!"

open new tab ... type *protv.md* ...

Mi-a sărit în ochi ştirea aceasta.

Înţeleg, tragedie, accident... se întâmplă! Dar...

Dragi redactori, poate îmi explicaţi şi mie de ce trebuia să puneţi în CAPS LOCK cuvintele alea?

E vreo strategie ziaristică cumva? Să accentuaţi că e MORT pentru că s-a IZBIT într-un stalp pentru a intriga cititorii?

Şi încă ceva: trebuie să sune cât mai sec? Motocilcist. Motociclist. de 20 de ani, MORT.

Înţeleg că titlul trebuie să fie cât mai cuprinzător, relevant şi scurt. Dar chiar în aşa hal?

De scurt, e bine scurtat.

De cuprinzător, cuprinde toate evenimentele: MORT după ce s-a IZBIT.

De relevant, e nemaipomenit de relevant, pentru că conţine cuvintele cheie in CAPS LOCK.

P.S. Dacă sunteţi atenţi, ştirea de sub banda cu Ultimele Ştiri, pe care am tăiat-o aiurea şi mi-am dat seama prea târziu, mai conţine un cuvânt pus aiurea în caps. Există o explicaţie?

Cum economiseşti cu Orange

Totul s-a început la începutul acestei luni. Nu, mint şi mă repet.
Totul s-a început demult, demult, dar abia acum am început să atrag atenţia la aceste lucruri.
Atenţie, această postare este contra-indicată celor de la Orange Abonament, fanilor înrăiţi al planului Orange PrePay sau abonaţilor Moldcell.

Pe doi iulie mi-au venit, ca de obicei, punctele PrePay. "Pentru consumul de xxx mii lei de luna trecuta, aţi primit xxx puncte PrePay, bla bla bla." Luna trecută mai primisem vreo 200, de luna mai trecută îmi rămăseseră vre-o sută, şi, în total, la începutul lunii iulie aveam 600 puncte PrePay în cont. Mă gândeam să-mi activez vre-un pachet SMS şi poate nişte minute în reţea, dacă tot aveam aşa de multe.
Între timp, prietena mea tot primise punctele. Având în vedere că ea cheltuise mai mult ca mine, la vreo 200 şi ceva de lei, respectiv, primise 880 de puncte pentru luna iunie. Ea şi-a activat pachetul SMS maxim, adică de 100, dar asta avea să alfu mai târziu.
Astea fiind spuse, continuăm naraţiunea.
Nu e prima dată când dau punctele pe pachete SMS. Am ales pachetul de 100, am continuat cu confirmarea, care e ultimul pas, în care te mai anunţă preţul serviciului de care urmează să beneficiezi. Hopa, pachetul costă 600 puncte. Adică tot ce aveam eu. Poftim? De când? Ei bine, am presupus că s-au scumpit serviciile, şi mi-am luat pachetul.
Mai târziu dau de prietena mea şi, nu ştiu cum ajungem să discutăm despre serviciile Orange. Ajungem şi la puncte PrePay. Apoi aflu că şi ea si-a luat pachet de 100 SMS-uri. Apoi aflu că ea a plătit 400 puncte pe el. Cum aşa? Eşti sigură? Poate ai încurcat ceva? Sigur ăsta e preţul? Sigur de 100 ai luat? Da, nu, da şi da.
Mda. Continuăm , ajungem la PrePay Magic Zone. La începutul fiecărei luni te anunţă cât ai economisit luna trecută cu SuperPuperMagic Zone, care mai mult de 30% ziua nu te lasă. Luna trecută am consumat vreo 50 de lei, în rezultat, m-au anunţat că am economisit 10 lei şi bănuţi. Prietena, respectiv, 200 şi ceva a consumat. Pe ea au anunţat-o că a economisit 10 lei şi bănuţi. Poftim?
Şi ăştia cu Magic Zone sunt foarte şmecheri. Pe ecran poate să fie afişat că zona în care te afli e cu reducere de -50%, iar când să apelezi la *800# să-ţi scrie că de fapt eşti doar cu -25%.
Uite aşa economisim noi cu Orange!

P.S. O dată, noaptea, pe la 3, aveam onoarea să fiu martora unui miracol : -99% reducere. Când am vrut să apelez, chiar intenţionat, să testez minunata ofertă, nici un abonat nu era disponibil. Nu în sens că nu răspundeau, sau aveau telefoanele deconectate, pur şi simplu nu se făcea legătura! Coincidenţă?